兔子芯儿

在我人格解体暴发时，有着一种很明显的一下子跌入到另一个世界的体验。而这个体验就意味着我的自我分裂了，没有了联系，相当于身与心分离了。

似乎天一下子变黑了，变低了，整个一切都在发生着很大的改变。现实，情感，对自己心理及身体的分离体验，这几方面都是在同时改变。对家，亲人，以及对整个世界的陌生，越来越远，哪怕是身边的一草一木似乎都慢慢离我远去了！感觉好害怕，怕失去这一切！觉得好孤独，悲凉，凄冷。有一种恐慌恐惧感。有一种可怕的，失去亲情的，孤寂的冷的体验。平时看到的人就如同在画面中看到的一样，没有一点点生机活力。

记得很清楚，当时正是小麦收割季节。我在地里蹲着割麦时，只见两只手在前面不停的晃动，仿佛不知道这手和我有什么关系？仿佛不知道自己是谁？在做什么？

每天早上刚一醒来，伴随着的是一种慌乱紧张的找不到北的感觉。对于一切的不确定，仿佛不知道自己是谁，身处何地，有一种回不过神来的混混沌沌莫名的恐惧。在那个迟到早退都要扣工分的艰苦劳碌的年代，根本没有时间机会让你去在乎这些。而是混混沌沌稀里糊涂起床，混混沌沌稀里糊涂下地干活，混混沌沌稀里糊涂就是一天。

很明显感觉到与现实距离越来越远，慢慢由远到最后消失。在黑夜里脑子下意识的试着寻找白天的世界，外面的世界，找着找着，一切全不见了。剩下的是虚无，是死一般的沉寂。

走在大街上，身边就是闹哄哄的人群，但总是有种近在咫尺远在天涯的陌生异常感。仿佛我们不是同一个世界的人，这声音仿佛是来自遥远的天涯。无形中总是有一种不愿睁开眼睛看到这个世界，总觉得世界不应该是这个样子，但又不知道应该是什么样子。一般人眼里的世界到底是什么样子？我永远也不知道。自己仿佛成了瞎子，成了哑巴，成了活着的死人。

在人群中找不到自己，只有在一个人静静地省视着自己的时候，仿佛才隐隐约约发现自己似乎还在。有时候在远处或地里干活时，时不时我会下意识的抬头或回过头，可怜巴巴的望着那个无法将她挽留着的，离自己越来越遥远，越来越陌生的将要失去的家。自己感知中的家，亲人，自己，以及整个世界都在慢慢变得陌生，遥远，直到最后所有一切全部消失。

伴随着一种恐惧感，怕失去这一切，总是想把它们留着，却无能为力。总是有一种担心，担心自己会失去理智，变成一个疯子。无形中对我字和家字说起来似乎不是那么理直气壮。在无法抗拒的恐惧恐慌中，自己一直都在注意着自己无法阻止的变化过程。

就是这样承受着，煎熬着，世界一天一天由灰暗变成了黑色。黑得阴沉，黑得可怕，黑得伸手不见五指。总是有一种担心，担心有一天自己会变成冰冷的石头。我的这种担心并不是臆想，而是老早就已经变为了现实。我就这样“清醒”的观察着，经历着，体验着，自己既害怕，却又无能为力阻止的，一切变化的全过程。

再说，我26岁就患上了人格解体，那么我这后面的几十年又是怎么熬过来的？在《森田疗法实践过程》文章中说得好，即：“体力劳动，森田疗法实践的钥匙，体力劳动是最有效的实践方法，它要比脑力劳动更有效果。”

因为我是一个农民，50岁以前都是在劳劳碌碌的稀里糊涂中度过。是劳劳碌碌的稀里糊涂把痛苦给掩没了，使自己没有时间机会去痛苦。而且我不敢一天半载的停下来在家里静静地休息，因为只要一停下来症状就会加重，就会很痛苦。那种劳劳碌碌的稀里糊涂，无形中也就成为一种掩盖痛苦的防御机制。所以我还得感谢那个劳劳碌碌的年代，要不然我都不知道我怎么熬！

这一生的我，以我们所经历的艰苦时代为炼狱，就这样煎熬着，持续着，强制着。日复一日，年复一年，把一个被动的，疲惫不堪的，似乎散了架的，互不相干的躯体。揉捏训练成为一种自动的，麻木的，具有持久性的，机器操作似的勤劳状态。而且很有韧性，能够吃苦耐劳，有一种肉体上顽强的坚韧不拔。这一生的我，都是以一种稀里糊涂的瞎忙活，却不知道自己到底活没活着，存不存在的问题！

人格解体包括现实解体，躯体解体，情感解体。我以上的这些文字叙述中，里面三者都包含有。我前篇文章中曾经提到的：我在结婚与不结婚之间，在放弃与否的问题上痛苦不已，自己与自己作斗争。这些就是情感解体造成的。

而且我前十多天发表的：《我写的所谓诗集系列》中的第一首诗叫做：“永别了，幸福的人间”，这首诗是来自六十年代末我留下的手稿。里面就把现实解体，躯体解体，情感解体，三者描述得非常清晰明显，可以说是淋漓尽致！那就是我的人格解体后，在我非常痛苦的时候，自己对痛苦的一种发泄，倾诉！

再说，以上我所说的，也就是我不敢一天半载的停下来，在家里静静休息的这种现象，一直延续了不知有多少年，只是后来稍微有些减轻。直到我晚年被医生诊断为抑郁症，在我服用了抗抑郁药物后，才意外的发现我的这些现象不见了！